olá, aqui estou eu de novo mas agora 1 ano depois. tenho estado a ler todos estes textos escritos com tanta mágoa e com tanta lágrima deitada enquanto escrevia cada letra, doeu tanto mas tanto..enfim.
eu vim aqui porque me senti na obrigação de compartilhar isto, quer dizer, na obrigação não mas sim senti uma vontade enorme de vir cá contar uma porque,epa, a vida é mesmo irónica!
lembras-te de todos os textos que eu escrevi dirigidos a quem uma vez me deixou ? pois bem, a vida diz sempre que o que é nosso acaba sempre por regressar até nós e sobre isso o que eu tenho a dizer é que é verdade! ele voltou e desta vez é para ficar, ele não voltou para mim da maneira que eu sempre desejei é verdade, estamos a construir uma amizade linda o que é pretty cool e ele tem-me tratado que nem uma princesa. temos falado sobre o passado mas mais importante de tudo temos estado presentes e temo-nos apoiado mutuamente porque é assim que uma amizade tem de ser! eu espero que desta vez ele não me abandone de novo porque eu estou muito mais matura desta vez, se ele se vai embora desta vez eu nunca mais o perdoo. porque custou-me muito esquecer tudo o que sentia por ele e conseguir ser amiga dele portanto espero que ele valorize isso. não o deixei de amar não, nunca mesmo e se ele quisesse tentar mais uma vez eu não iria querer saber eu mergulhava de cabeça nessa ideia, ele é o amor da minha vida, foi o meu primeiro amor e nunca mais consegui amar alguém tão profundamente. portanto sim, ele é o amor da minha vida o único mesmo, eu amo-o mas neste momento manter uma amizade com ele é o meu objetivo principal e vou fazer com que isso resulte. muita coisa muda em 1 ano e 10 meses. foi por volta desta altura que nos conhecemos já há 2 anos e é engraçado ele voltar para mim logo agora, será a vida a dar-nos uma segunda oportunidade de sermos felizes um com o outro? eu não penso nisso muitas vezes mas se gostava que fosse verdade? então não gostava, era o que eu mais queria mesmo, mas eu amo-o e quero-o comigo seja como amigo ou algo mais mas sim contento-me bem com a amizade dele, ele é um rapaz fantástico!

a vida dá muitas voltas e se estivermos destinados a ficar juntos, ela encarregar-se-á de nos manter juntos. (12.09.12/28.02.14)

há pessoas que passam por tanta coisa na vida e estão sempre de cabeça erguida , pergunto-me como conseguem . sim porque eu ao minimo insulto me sinto mal comigo mesma , chego mesmo a perguntar o que é que cá ando a fazer . a sociedade de hoje em dia está uma porcaria , uma verdadeira porcaria . o que aconteceu aos principios das pessoas ? à dignidade , ao respeito para com os outros , o que aconteceu a isso tudo ? foi-se com o passar do tempo ? eu acho que sim , porque hoje em dia só vejo pessoas rudes , cruéis . hoje em dia só se vê pessoas com mau intimo que parece que o seu unico objectivo na vida é magoar os mais fracos , pessoas ignorantes . ás vezes , um mero insulto , pode ser a razão para uma pessoa se suicidar , porque não sabes quantos mais essa pessoa recebeu no passado. ao ires dizer a uma pessoa que ela é 'feia' ou 'gorda' ou vais apenas implicar com ela porque não gostas do seu penteado , não sabes se essa pessoa está apenas a um insulto de distância de se matar , ou até mesmo de se magoar a si própria . as palavras têem um efeito maior do que aquilo que se pensa , hoje em dia as pessoas não se respeitam umas ás outras e eu acho que é isso mesmo que falta no mundo , na população , na sociedade em que vivemos , faltam respeito e principios . acho super triste quando estou na rua e vejo adolescentes a gozarem com um velhote só porque anda curvado , ou até mesmo porque tem dificuldade em andar e tem que andar devagarinho . acho triste aquelas pessoas que gozam os sem-abrigo , não sabemos o que aconteceu á vida dessas pessoas , não sabemos se outrora foi um médico bastante importante que salvou muitas vidas , que por razão alguma perdeu tudo aquilo que tinha . nós não sabemos a história de cada um portanto , porquê julgar sem conhecer ou gozar ? claro , não estou a falar de julgar uma miuda que ponha uma foto numa rede social a exibir o seu corpo ,porque aí é como se pedisse para ser falada , mas falo sim de pessoas normais que são julgadas , por aquilo que não sao , por algo que não fizeram , precisamos de voltar ao passado , quando éramos um por todos e todos por um .

ainda me pergunto porque é que continuo a pensar no passado , se foi mesmo isso que aconteceu com ele , passou . quer dizer , passou .... é uma coisa que continua a atormentar-me diariamente e que me vai seguir , sempre , onde quer que eu vá não me larga , persegue-me , colou-se em mim e de mim não sai , parece aqueles pega monstros com que eu brincava quando era criança , mas de certa forma diferente , porque eles despegavam-se da parede , enquanto o meu passado continua bem coladinho a mim . e com ele ? com ele se geram intrigas , opiniões mal formadas , criticas , rebaixas , insultos , coisas negativas . mas sim eu sei , há coisas piores , mas cada um com os seus problemas . há dias em que apenas apetece desaparecer , evaporar por algum tempo , isso seria ótimo . o passado é algo que , se deixarmos , se apodera da nossa vida e nos prejudica ao mais alto nivel . coisa que eu aprendi foi a aprender com o presente e a dar-lhe valor , para que no nosso futuro , não se repitam os erros do passado , acho que todos deviam pensar o mesmo , sei lá só acho .

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e ainda continuo a pensar como foste capaz de outrora dizer que me amavas tanto , que nunca me deixarias e que nada nos iria separar . mas agora vejo-te a chamar os mesmos nomes que me chamavas a essa nova rapariga que entrou agora na tua vida . mas eu não estou triste por estares com ela , para ser sincera é me indiferente , estás com quem queres , nem arrependida por ter tomado a decisão de não querer saber mais de ti nem querer ouvir mais o teu nome , não me trás boas vibrações , dá-me arrepios na espinha , algo que antes eu sentia que era bom , por isso é que não quero mais senti-las , em relação a ti eu já não sinto nada , os meus joelhos já não tremem quando vejo a tua fotografia e o teu contacto no meu telemóvel , não passa apenas disso , de apenas mais um contacto telefónico , só ocupa espaço na realidade , até porque não lhe dou uso , estou a começar a pensar em apagá-lo para ser sincera , não me faz falta , porquê ter algo que não me faz falta ? a minha mãe sempre me ensinou a reciclar e foi mesmo isso que fiz com as nossas fotografias , foram parar à reciclagem do computador , ao lixo , para ser mais direta . mas enfim , na vida tudo tem um começo , um meio e um fim . só me faz confusão eu ter feito tudo para dar em nada  , mas não faz mal , com isso aprendi o porquê de tantas pessoas apenas mostrarem o seu lado mais frio , são as que se iludem menos , eu ? tornei-me numa delas , por tudo o que e fizeste , mas eu não te culpo , afinal , não tiveste culpa de me fazer apaixonar por ti .

Cá estou eu de novo , mais uma vez a escrever para ti , ainda me pergunto porque é que continuo , pois não sei , visto que mais uma vez me magoei por tua culpa , enfim , águas passadas . mas , há uma coisa que tenho para dizer , esta é a última vez que escrevo para ti , não mereço isto , nem tenho que o fazer , mas faço porque me alivia . sempre que senti necessidade de escrever , era porque tinha algo dentro de mim que me sufocava , tinha que mandar cá para fora se não nem sei o que seria de mim .. mas sim , esta é a ultima vez  que escrevo para ti , que algum dos meus textos seja dirigido a ti , cansei-me de vez , já caí em mim e a realidade já se instalou. mas , se queres que te seja sincera , pensei que fosse pior , a sério , pensei que fosse umas 1000000000000000000 x pior do que aquilo que é , afinal , viver sem ti , não é tão horrendo . chega a um certo ponto em que a gente se habitua a  viver sem a outra pessoa que nos fazia feliz . acho que dramatizei um pouco demais , mas escrever ajudou-me , imenso . eu nem sei se vês os textos que escrevi para ti , mas para ser sincera , já nem quero saber . cansei-me de lutar por algo em que só eu estava empenhada , não vale a pena , desisto . sofrer ? nunca mais , não , isto não é nenhuma revolta , é apenas um desabafo sabes , daqueles que ás vezes a gente precisa muito mesmo , mas pronto , é assim a vida , uns ganham , outros perdem , e eu ? eu não me sinto uma perdedora , antes pelo contrario , sinto-me uma vencedora , e sabes porquê ? porque venci , consegui provar a mim mesma que conseguia viver bem sem ti , sem as tuas palavras aconchegadoras , sem os teus carinhos , é fácil , depois de me habituar , vejo que é fácil . é claro que nunca te irei esquecer , foste o meu primeiro amor , digamos assim, e o primeiro , nunca se esquece . obviamente que um dia , irá chegar alguém capaz de me fazer feliz , e fazer sentir amada , alguém além de ti , eu sei que sim , eu tenho esperança que sim . eu sou tão nova , tenho apenas 15 anos , eu não me deveria preocupar com isto , mas sim com o meu futuro , tenho tanto tempo ainda para viver , ainda vou apanhar tantas desilusões amorosas , esta foi só a primeira de muitas , de certeza , é assim a vida não é ? pois claro que é , e eu ? eu sei que sou forte por aguentar isto tudo e muito mais ! isto não é nada , ainda virão dores ainda maiores que a que me causaste , sim , causaste , já não causas mais , por ti sei que não irei sofrer mais , já chega não é ? também acho o mesmo . mas , há uma coisa que me iria deixar bastante feliz , era continuar a ter uma boa amizade contigo , mas isso não te peço para já , preciso de tempo para assimilar isto tudo , sim , mais tempo , tenho tanto .. mas sim , quem sabe , no futuro , venhamos a ser bons amigos ? eu acho que sim , tenho fé que sim . mas pronto , é isto , basicamente , esta foi a última vez que escrevi para ti , nunca referi o teu nome , porque toda a gente sabe de quem falo , portanto é escusado . beijinhos .

E mais um dia se passou sem ti , sem nós , sem tudo o que me fazia feliz . mais um dia se passou sem nada , resumidamente . eu sinceramente , desde que me apercebi de que talvez nunca mais te iria ter comigo , que nunca mais te iria poder beijar ou tocar , eu acho que nunca mais fui a mesma pessoa .. sem ti , nunca mais fui a mesma . eu tenho um feitio péssimo é verdade , sou casmurra , teimosa , ciumenta , sou tudo e mais alguma coisa , isso não dá para negar . mas tu , tu foste o unico que algum dia me  fez sentir que sabia o que era gostar realmente de alguém , eu não sei , tens algo especial em ti que mexe comigo, não sei são esses teus olhos mais lindos do mundo , se é o teu rosto lindissimo que faz os meus joelhos tremerem , se é esse sorriso que ilumina o meu dia . eu acho que é tudo junto , isto tudo e mais a tua maneira de ser , a tua doce e linda maneira de ser . eu mudei , mas mudei tanto desde a ultima vez , que tu nem tens bem noção , acho que ja nao me reconhecerias , eu estou tão diferente . não estou o que mereces , nem nunca serei aquilo que mereces , mas acho que a este ponto , eu seria capaz de te fazer feliz , estou mais 'madura' , digamos assim , já sei o que é viver sem ti , coisa que eu ainda não me consegui habituar , e pergunto-me se algum dia irei ser capaz de me habituar a tal sofrimento , acho que não , tenho quase certeza que não . tu não tens a minima noção da falta que tu me fazes , só de saber que chegaria a casa e iria poder falar contigo , ver-te . que todas as segundas feiras iria poder sentir o teu cheiro , e daí se era apenas uma vez por semana ? a mim chegava-me , porque cada segundo contigo já faz o resto do mês valer a pena , ou fazia .. sim porque agora nem um 'oi' teu tenho , nem uma resposta , não sabes o quanto dói saber que vês as minhas mensagens e não obtenho resposta nenhuma .
Eu acho que a cada dia que passa , ganho mais forças para continuar à tua espera , embora fique fraca a cada dia que passa , sim eu sei , é estupido , mas eu sou mesmo assim .. eu quando gosto , gosto mesmo . tu és tão diferente de toda a gente , tens noção disso ? e acho que isso é uma das coisas que mais me atrai em ti , sem tirar tudo o resto . para mim tudo em ti é perfeito , nem sei como te descrever , és tudo o que alguém pode algum dia pedir , és o pacote completo . és-me tudo , apesar de não te ter .

Já se passaram alguns meses e eu continuo à tua espera , à espera do dia em que vais voltar a chamar-me de tua pequena , de tua bebé , princesa , de tudo o que sempre desejaste ter .
Não me conseguia conformar com o facto de te ter perdido para todo o sempre , todo o sempre não , mas sim até ao dia da minha morte , sabes o quanto eu tentei certo ? tudo o que eu tentei fazer para que as coisas voltassem a resultar . mas acho que finalmente a realidade se instalou em mim e me fez ver que , talvez , não tenhamos nascido para ficar juntos , acho , porque certezas eu não as tenho , nem do número de calças que visto , vês ? já estou a divagar , deixas-me assim , deixas-me sem saber o que dizer ou até mesmo fazer .
talvez o nosso caminho seja mesmo este , distantes um do outro , mas , eu só pergunto uma coisa , porque será que a vida nos juntou , se tinha planos de nos afastar logo depois ? a tua estadia foi tão curta , ainda não consegui entender o porquê de teres ido embora , talvez o destino do teu barco seja atracar em outro porto que não o meu , sinceramente ? eu não sei nada de nada , ando às voltas ,pareço uma cadela atrás da sua cauda , penso tanto em encontrar-te que acabo eu perdida , perdida em pensamentos ocos , pensamentos sem consistência nenhuma , ai meu deus , vacilo tanto eu , tudo por tua causa , por tua culpa , tudo por ti e só por ti . eras o meu chão , o meu teto , eras sei lá o quê , eras tudo e eras nada , não eras ninguém e eras todas as pessoas , ai o quanto eu te amei e amo . mas acho que finalmente estou a começar a aperceber-me que talvez haja pessoas que nascem para se amar mas não para ficarem juntas , que ridiculo ,  absurdo , tudo e mais alguma coisa , tudo e nada , tudo e tu . realmente , tudo se resume a ti , tudo se resume a alguém não é ? pois , acontece . acontece que tu já estás no fim da meta e eu ainda nem comecei a corrida .

Olá , como tens andado ? Já não te vejo há tanto tempo , tenho saudades tuas , o que é que tens feito ? Como te está a correr a escola este ano ? Tenho tantas perguntas para te fazer , mas não gosto de te chatear ,  podes estar a falar com alguém ou a fazer algo mais interessante .
Tenho saudades tuas , e tu ? Será que tens minhas ? Eu não sei ... Eu queria-te dizer tudo o que senti desde que tudo acabou , tudo o que sinto , mas não sei , tenho sempre um grande medo de incomodar , sabes que eu odeio ser chata , embora te mande coisas seguidas.
Só me vem à cabeça , o dia em que te ajoelhaste perante tanta gente , a pedires-me para ser sempre tua . Apenas consigo pensar em ti e em tudo o que construímos mas se destruiu , é tão triste , as coisas não deviam ser assim , nós não fomos feitos para sermos felizes ? Então ? A minha felicidade é contigo , tenho tantas saudades , desculpa se me torno repetitiva , mas sinto mesmo a tua falta , falta do brilho dos teus olhos , a ternura com que eles me olhavam , o carinho que me davas , o quanto eu me sentia segura ao teu lado , não sabes o quanto feliz eu era , só por poder dizer que eras meu , saber que eras meu , era tão bom , tão doce , tão perfeito posso assim dizer.
Tu és tudo o que eu sempre quis ter , e quando te tive finalmente , eu fiquei tão feliz , senti uma tamanha felicidade , que nunca havia sentido antes , um amor que não sei explicar , já disse que sinto a tua falta ? E dos teus abraços , já disse ? Desculpa , fico nervosa com tudo o que tenha a ver contigo , meu porto seguro .
Eu fiquei desorientada quando ouvi a palavra acabou , eu só sabia chorar , sim chorar , mas cada lágrima deitada por ti , vale a pena , tu vales a pena.
Eu não tenho medo de dizer o que sinto por ti , haveria de ter porquê ?
Eu fico feliz só de ver uma fotografia tua , não sei , mexes comigo .
Eu sei , a distância é um grande problema para ti , mas porquê ? Há casos mais graves e eles são sempre tão felizes , porque é que nós haveremos de ser exceção ? Com muito esforço tudo se consegue . Já disse que tenho saudades tuas ? .. Tu não tens saudades minhas ? De ver os meus olhos verdes a olharem fixamente para ti ? A olharem com carinho e ternura , com amor , não tens ?
Eu acho que , pela pessoa que se ama , atravessa-se mares e oceanos , mas olha , basta um autocarro , é fácil chegares até mim , mas sim , se fosse preciso , eu apanhava um avião só para te poder ver , nem teria que estar contigo , mas saber que estás bem , reconforta-me .
Tenho saudades ... Mata-as por favor .. amo-te , bastante ..